Самые распространенные услуги на территории СНГ:

—Вагинальный секс и минет в презервативе. В 99.9% случаях входят именно они.

—Минет без резинки (МБР). Случается в половине случаев. Иногда за доплату, иногда без неё. Никогда не угадаешь.

—Поцелуи. Всегда и строго по симпатии шлюхи. Иногда можно докинуть денег, если уж прям очень хочется, но дама не соглашается.

—Кунилингус. Иногда бесплатно, иногда за деньги. Очень желательно быть выбритым, а не с недельной щетиной.

—Анилингус. В её сторону можно получить почти всегда. В свою сторону редко, обычно за доп.плату и при хорошей гигиене.

—Футфетиш. В основном в сторону девушки. Облизывание и обсасывание ног это почти классика, так что в большинстве случаев с этим проблем не будет. Если же ты хочешь, что бы лизали или сосали тебе — тут нужно будет хорошо поискать, к тому же сделать педикюр и хорошо доплатить.

—Анальный секс. Далеко не все им занимаются, но если ты уж ОЧЕНЬ идейный по этой теме, то за 5 лишних тысяч еще почти никто не отказывался. Стоит ли оно того или нет — решать тебе, я бы поискал девушку, у которой это или входит в комплект или же небольшая доплата. Далеко не все девушки готовятся, в гигиеническом плане, так что ожидать можно чего угодно, Антонас.

Все остальные услуги ты должен уточнять у каждой девки отдельно и они могу как входить в стоимость, так и не предоставляться вообще, либо же за дополнительные (не)малые деньги.

Здесь я написал немного о ценообразовании. А вот здесь я составил список плюсов и минусов шлюшек. Будь добр, ознакомься. Возможно, это поможет тебе определиться в походах к жрицам любви. Или наоборот — ты поймешь, что это не твоё. После долгих лет похождений я придерживаюсь позиции, что единственное, что у тебя должно быть из правил посещения это твоё личное удовлетворение! Не слушай разных мудаков, вроде меня, которые указывают кого и как тебе ебать. Тебе нравятся толстые? Низкие? Кривые? Косые? Старые? Еби, Анончик, да проси еще! Это твоя жизнь, твои деньги и только ты себе судья, что со всем эти делать. Единственное, что важно во всем этом — это чтобы то, чем ты занимаешься приносило тебе радость. Звучит, возможно, как проповеди из секты, но я искренне убежден сейчас, что это действительно так. Помни это и никогда не предавай себя.

За долгие годы и бесчисленное количество похождений во мне всё чаще и крепче возникают определенные мысли, которых теперь хватило на целый раздел. Суть данного раздела будет скорее философской, нежели практической, поэтому его можно и пропустить. Но если ты только начинаешь свой путь, то я бы все же рекомендовал глянуть одним глазком, кто знает, где окажешься Ты, Антемидиус, спустя 10 лет шлюхоходства.

Написать данные строки меня побудило пару факторов: постоянные вопросов анонов “да как ты так со шлюхами тусишь?” и разговоры с бесчисленным кол-вом дам один на один за чаем/кофеём/алкоголЁм о клиентах. Кое-где в моих историях и в гайде по вк эта тема уже пересекается, но я все-таки хочу уделить ей пару строк на главной странице. Запомни, Антончик, хорошее отношение шлюх к тебе складывается из двух, быть может не вполне очевидных, вещей:

• Твоего отношения к шлюхам

• Твоего отношения к себе

Начнем с первого. Чем лучше ты ведешь себя по отношению к продажным девам, тем проще, приятнее, интереснее будут ваши встречи. Быть может не с 1-го раза, быть может не с 10го, но поверь мне, Антуаний, годы положительного экспириенса в один момент перейдут в качество, которое в конце концов будет приносить свои положительные плоды. Если ты относишься к шлюхе, как к человеку, которым она и является, то и она не будет смотреть на тебя, как на жалкое чмо, неспособное найти себе “поебаться”. Если ты не позволяешь себе посылать всех на три буквы, вытирать занавеской хуй и закидывать ей бутылки в окно, то путана будет тебе рада и этот раз, и все последующие. Многие аноны считают, что продажные феи — это такое приспособление, навроде робота-вибратора, которому достаточно вставить купюру, нажать нужную кнопку и на выходе получить нужные тебе услуги именно так, как ты этого хочешь. Это заблуждение, Антоша, так не бывает. Все шлюхи — люди (и не все люди — шлюхи), со своими заебами, своим мировоззрением и отношением к вещам. Постарайся не посылать сходу чужие взгляды и убеждения, а попробуй их понять.

Теперь о втором. Ты спросишь “да причем тут блядь вообще мое отношение ко мне? Что ты там куришь?”. Последние пару лет общения с другими шлюхоходами и разными индивидуалками немного поменяли свой взгляд на этот жизненный аспект. Средний мужчина по больнице в России это немытый, нестриженный, небритый хер с целым набором хронических заболеваний, косыми желтыми зубами, пьющий и курящий, носящий шмотки фирмы Srynka, косметических процедур не видавший и ногти не стрегущий. Он пришел к даме, весь зассаный и засраный, немытый, нестриженный, с тремя косыми зубами. Он не очень заботится о своем здоровье, а вот выебать кого-нибудь без резиночки — это пожалуйста. Узнаешь этого мужчину, Антуаний? Я надеюсь, что нет. Мне бы очень не хотелось, чтобы я описывал тебя.

Представь, на секунду, что ты пришел к даме, а она выглядит как ты. Ну вот такая вот, среднестатистическая, девственная особа, с гнилыми зубами, длинными нестриженными ногтями, шершавыми пятками, кустами в паху, дырявыми носками и сальными патлами. От нее несет перегаром и табаком, косметикой и не пахнет, на кроватке явно кто-то спал. Как тебе, хуй уже подымается? Ебаться хочется? Настроение ввысь идет? Если нет, тогда почему ты удивляешься, что это проститутки лежат с кривым ебалом под тобою, не зовут тебя гулять, не приглашают никуда сходить, за все хотят денег и выдыхают с облегчением, когда ты говоришь “пожалуй, на сегодня закончим”?

Если ты не любишь себя — то и тебя также никто не полюбит. Если ты не следишь за своим внешним видом, за своим здоровьем, если ты хамоватое и быдловатое хуйло, без интересов в жизни и уважении к другим людям — то не видать тебе тёплых ламповых писечек в обозримом будущем с хорошим отношением. Конечно, если ты богат, как Скрудж Макдак (и выглядишь так же), то девки вокруг тебя крутиться будут и возможно, даже найдется парочка припизднутых, которым будет нравится твой такой стиль, но от остальных ничего, кроме отрабатывания стандартной программы и “конвеерного” отношения, не жди.

Если ты считаешь шлюх людьми второго сорта, если ты из тех, кто вечно заебывает их вопросами “ну как же ты тут оказалась, то, бедолажка?”, считая, что они живут очень плохо и только ТЫ, о Великий спаситель, можешь помочь им увидеть свет в конце тоннеля, то я могу лишь пожелать тебе удачи в твоих начинаниях, брат Ананий. Я не могу поменять тебя и не могу запретить тебе что-либо делать, мой неизвестный друг. Я лишь могу поделиться своей точкой зрения, в надежде, что ты внемлешь к словам моим и, быть может, чуточку себя поменяешь. Или своё отношение. В конце концов — ты делаешь это для себя, а не для меня. Сотню кисок спустя, хорошее твое отношение к себе и к ним даст тебе больше выгоды, чем пролетарско-пренебрежительное, которое распространено в нашей стране.

Последние годы я хожу исключительно по инди с вк, минуя салоны и другие источники поиска жриц любви. Читая истории других ходоков и проводя параллели, я замечаю, что мой метод отличается от них. Попробую собрать мысли в кучу и описать некоторые тезисы, которые, быть может, помогут другим в их поисках.

Прежде всего стоит помнить, что поиск путан ограничивается двумя вещами: твоей фантазией и твоими деньгами. Всё. Если твой бюджет не ограничен, то ты можешь ебать школьниц и студенток каждый день, чередуя их с инстаграммными блядями. Скорее всего, твой бюджет все-таки лимитирован и у тебя есть примерное кол-во «раз в месяц», которые ты себе выделил. Итак, давай выделим несколько основных тезисов, которые ты должен иметь ввиду:

—Нужно выбрать свою нишу и занять ее. Это не обязательное условие, но очень помогающее мне, в моем поиске. Под «нишей» я имею ввиду категорию дам определенного возраста, но ты сюда можешь засунуть и другие параметры. Для меня сейчас это категория дам «до 20» и специализируюсь я исключительно на ней. Я бы уже книгу мог написать по данной категории дев. Я использую одни и те же шутки, одни и те же шаблоны поведения, постоянно использую один и тот же алкоголь, остатки сигарет и одни и те же ссаные мохнатые наручники. У меня, как на маленьком производстве, всегда крутится станок одного и того же: затариваешь гандоны, смазки, стираешь полотенца, не думая забиваешь холодильник одинаковым алкоголем, парой шоколадок и льдом, ставишь музыку, чистое постельное белье и готово. Со временем глаз набивается и ты еще не зная девушку можешь «почувствовать» — наебывает она тебя или нет, боится ли она идти на встречу, сливает ли тебя, удобно ли ей и тд.

—Подстройка под расписание девушки. Важный и не всегда очевидный пункт. Большинство людей начинают мысли о походе с того, когда бы они хотели сходить. И от этого уже пляшут. Я предпочитаю делать наоборот: я могу в любое время дня и ночи, ибо график рабочий позволяет уйти в любое время, а семейных обязательств у меня нет. Будни/выходные/утро/поздняя ночь — мне похуй, я готов всегда. Казалось бы, что это мелочь и не стоит на этом акцентировать внимание, но я убежден, что выстраивание временных рамок — это довольно большое урезание общего пула доступных шлюх.

—Наличие места. Никогда не закончится моя война касательно этого пункта. Каждый второй ищет деву с местом, а каждый первый хочет в машине. Я понимаю, что не все миллионеры и не у всех есть свободная квартира, особенно, если дома тебя ждет жена и 3 спиногрыза. Но ты ВСЕГДА можешь найти и снять отель, либо сауну, либо квартиру на худой конец. Отсутствие места для некоторых встает непреодолимой преградой (а я гарантирую тебе, что настоящие тру(с) мухосранские ламповые начинающие инди никогда не имеют своего места!). Если у тебя есть своя квартира — это идеальный вариант. Приберись немного и не парься. Если у тебя машина, то поверь мне — максимум на что ты можешь рассчитывать из раздела «хорошо провели время» это минет. Ебаться в машине неудобно, не чистоплотно и никому не доставляет максимума удовольствия. Я рекомендую заранее, на берегу, погуглить номера/адреса почасовых отелей, позвонить им, поговорить на предмет какие документы нужны, какая процедура вселение-выселения, какие часы и дни загруженные, а какие свободные и любые другие вопросы. Если у дамы твоей нет места, а у тебя дома жена, то это не должно вас беспокоить. Ты звонишь в отель, говоришь, что приедете через 30 минут и на этом ваши проблемы закончены.

—Цена и услуги. Я очень рекомендую определить для себя набор услуг, которые тебе нужны и максимальную сумму, которую ты готов отдать. Это упростит твой выбор и сэкономит тебе время. Понимаю, что бюджет и финансовые возможности у всех разные, но я рекомендую придерживаться «среднего прайса по городу» при расчете своих финансовых возможностей. Искать модель «за косарь» ты можешь, но это займет очень много времени, Антоний.

Если всё вышеперечисленное ты впитал и вроде бы согласен применять, то переходим к самому поиску. В моем гайде ты найдешь много способов поиска инди, особенно рекомендую начать с поиска в ВК и/или на мамбе. Однако можешь использовать и любые другие способы, лишь бы они работали. 

Здесь я порекомендую еще одну не совсем очевидную вещь:

—Не откусывай больше, чем можешь проглотить. Если твой бюджет это одна шлюпка в месяц, то не надо отслеживать 4 сайта, иметь подписки в 40 пабликах вк, иметь знакомых таксистов, мамку работающую в сауне и местных сутеров в друзьях. Во-первых, ты просто будешь выгорать, истязая себя бесконечным перебором молодых девок. Во-вторых, все равно все твои найденные шлюхи будут со временем исчезать и ты будешь хранителем бесполезных списков из мертвых адресов и телефонов. Конечно, если ты хочешь ебаться по 3-4 раза в неделю, да каждый раз с разными, то тебе стоит изучить всю инфу в моем гайде, да действовать по максимуму. Но я сомневаюсь, что это так. Скорее всего твой бюджет это 1-2 инди в месяц, а значит именно это и ищи!

Опишу на примере. В данный момент я ищу инди, работающую саму на себя, причем «не профи». Ей до 20 лет, она раньше этим не занималась (ибо всех, кто этим занимался у нас я уже выебал, за десяток то лет), стройная, рост не очень важен, как и грудь с задницей. Цена ограничивается 3000 рублей, не считая затрат на место и доп. вещи вроде алкоголя/еды. Соответственно я нахожусь попеременно в двух состояниях:

У меня есть 3000 рублей и я рою носом землю в поисках новой девочки, пока не найду подходящую. Когда нашел — я не тяну кота за яйца, а сразу договариваюсь на ближайшее время, чтобы встретиться.

Когда у меня нет 3000 рублей я вяло попинываю анкеты в вк, перелистываю паблики и лениво смотрю на то, что предлагает мне рынок. Я не стараюсь написать всем-всем шлюхам мира, не дергаю всех знакомых ребят, чтобы скидывали мне 200 анкет, не собираю телефоны, не обзваниваю их всех. Всё это будет лишь отнимать мое личное время, а к тому времени, когда я соберусь кого-то выебать — 90% этой инфы будет неактуально.

В отличии от того, что я буду советовать позже в гайде — я не держу «запасных вариантов». Ну, может быть один. Я стараюсь сфокусироваться на одной, выбранной мною девушке. Она не может завтра, когда удобно мне? Не проблема, я подожду. Занята вечером? Перенесем на утро. Я стараюсь узнать как минимум 2 способа с ней связаться, чтобы не было такого, что абонент не абонент, либо анкетку забанили. Стараюсь заранее выяснить, когда удобно ЕЙ и договориться созвониться/списаться за день-два до этого времени.

Основная идея моя тут: Рынок не подстраивается под тебя, твоя задача встроится в рынок! Глупо пытаться плыть против течения, гораздо проще поддаться ему и тогда тебя понесет по волнам ебли и водопадам шлюх.

В идеале — ты не должен акцентировать свое внимание не на чем. Послали нахуй? Идешь. Не могут в выходные? Го в будни. Хочет выпить? Пьете. Критические дни? Ждешь. Очень много анонов загоняют сами себя в очень странные рамки, а потом жутко разочаровываются, когда жизнь их ебёт гаечным ключом.

Иногда бывает так, Антоша, что на своем крестовом походе по курвам ты нарвался на Супер Пупер Няшную Шлюху. Ты не можешь спать, не можешь есть, все мысли только о ней. Еще вчера ты хотел ебать без конца новых, молодых, горбатых и старых, а теперь ни о чем другом думать не можешь. Ты залип. Что же делать в таком случае? Есть ответ у меня: нужно найти денег и сходить еще раз. А если не отпустит, то еще разок после этого. Поверь мне, Анон, мысли «а вдруг за поворотом будет лучше» посещали нас всех и посешают, периодически, до сих пор. И, иногда, там действительно лучше. Но в большинстве случаев — там одно разочарование или, как минимум, посредственный секс. Поэтому если ты уж «залип» на проститутке, то не стесняйся, разбивай свою свинью-копилку и становись ее постоянником (шлюхи, не свиньи). Я сталкивался с этой хуйней кучу раз и почти всегда мне хватало сходить только во второй раз, чтобы отпустило. Ты понимаешь, что большую часть ты сам себе нафантазировал и пора тебе поискать что-то еще.

Все вышеназванные категории есс-но имеют анкеты, которыми заманивают потенциальную рыбу, то есть тебя. В этих анкетах тебя могут насторожить или заинтересовать следующие моменты:

Фотографии. Могут быть чужие, свои, свои-но-старые. С годами опыт приходит и ты уже бегло можешь определить, пиздит ли шлюха, что фото ее или же нет. Салоны, как правило, снимают девок полубоком/без лица, на фоне ковра и диванов, индивидуалки делают селфи в зеркале или с вытянутых рук. В основе своей фотки идут без лица, так что часто за себя выдают подруг/сестер/матерей/соседей. Отдельно стоит упомянуть Очень Красивые Фотографии. Когда тебе, в твоем селе на 70к рыл предлагают фотосет ангельского создания в разрешении 4к — это повод задуматься и погуглить.

Возраст. Почти всегда занижается и хуй ты по кольцам определишь, сколько этому бревну лет. Не воспринимай его, как точную цифру, а относись, как к ориентиру. Не уверен в возрасте — можешь попросить показать паспорт, но будь готов, что тебя тогда пошлют нахуй.

Рост и вес. Так же частенько занижается. Не у всех дома есть весы и метр — тёлки указывают такие параметры часто “душой” — как примерно почувствовали, так и указали.

Фэйс-контроль. Обычно такая надпись стоит редко, а если и стоит, то означает, что фея меет право отказать всякому алко-наркоманскому быдлу. Но ты же у нас не такой, верно, Антоний? Выгляди прилично, адекватно себя веди и тебя это не коснется.

Принимаю от ХХ лет. Означает, что даму подзаебали залетные студенты-долбилы под сиалисом, готовые честно отработать весь оплаченный ими час на шлюхе. Она хочет мужиков за 30, у которых стоит вяло, кончают быстро и вместо секса оставшиеся 55 минут те предпочтут выпить чаю, да поговорить о жене-суке и детях-ублюдках. Молодежь со своими сменами поз, дерганием за волосы и глубоким МБР ей нахуй не упала. Я бы советовал уточнять по телефону, а примет ли фея тебя, если ты моложе указанного возраста на n лет. В противном случае, если ты не выглядишь на описанный тобою “тридцатник”, есть шанс(правда небольшой), что фея тебе откажет.

Если же ты уже добрался до самих девах, то очень часто там все тоже не очень гладко. Надо быть готовым к следующим вариантам:

Рожавшая шлюха. Будет вся дряблая, обвисшая, с апельсиновой кожей и растяжками. Хуй прочекаешь, пока не разденеться и ее грудь не упадет на пол. Чем старше возраст — тем больше шансов на такое дерьмо.

Недостатки, прикрытые одеждой. Вены, растяжки и апельсиновая корка прикрытая чулками. Шрамы, жировые слои прикрытые пеньюаром или каким-нибудь комплектом нижнего белья. Грудь, свернутая в рулетики и засунутая в лифчик. Могут также быть ожоги, порезы, родинки, врожденные и приобретенные дефекты кожи, всё хуй перечислишь.

Косметика. Тремя сантиметрами которой твоя одноразовая любовь скрывает свои морщины, складки, круги под глазами, возраст и страшное ебало лошадки. В идеале девушка только слегка подвела глазки и выглядит, как принцесса. На практике — тебя может встретить ходячий сэмпл из магазина косметики.

Бритьё. Краеугольный камень всех анонов. В последнее время я спрашиваю почти всех шлюх, а также не шлюх, которых только знаю, о том, как обстоят дела с бритьем у нашей мужской половины населения. Результаты моих опросов делают меня печалиться: от 50 до 80% хуемразей не считают нужным бриться. А значит, что великолепное амбре, а также постоянно доставаемые “кудряшки” изо рта твоей будущей партнерше обеспечены. Поэтому у меня тут есть целый отдельный раздел о бритье. Пожалуйста, ознакомься и заклинаю тебя, Антуанчег, прислушайся к тому, что там написано! Также, я очень рекомендую ознакомиться с данной темой на форуме шлюх. Там они описывают, как выглядит среднестатистический клиент у которого хуево с гигиеной, а также описывают свои ощущения и мысли по этому поводу.

Дрочка. Если ты идешь первый раз, то не стоит дрочить, как минимум, 2-3 дня до твоего похода. Если ты не уверен, что даже после такой выдержки сможешь кончить, то можно накинуть еще парочку дней. Очень часто свои истории пишут те, кто дрочит по 17 раз в день, а потом у них выходит какая-то хуйня уже на самой встрече. То не встал, то кончить не могут, то заебались, то опадает. Ужасы.

Мытьё. Для человека, который практически живет в ванной, для меня является дикостью нежелание и неумение взрослых людей мыться, но к сожалению — это данность и с ней нужно что-то делать. Запомни, Антошка, душ — это признак хорошего тона у шлюх. Неважно, как давно ты был в душе и сколько раз за последние сутки. Если ты встретился с дамой, то вы оба ВСЕГДА должны идти в душ. Даже если ты лестничную клетку только пересек. Так как мы рассматриваем сейчас предварительный этап, то тебе нужно в любом случае принять душ дома. И ты скажешь “Эээ, бля, малой, ахуелшоль, падажжи. Че я, мыться не знаю как ёптабля?”. Как показывает практика — народ нихуя не знает. Поэтому я разжую, как для дебилов. Нужно помыть свою голову, потому что сальные патлы никого не красят и попытаться хотя бы воспользоваться инструментом Расческа. Нужно помыть подмышки, пах, не забыть про свою волосатую задницу, руки, ноги и также будет просто прекрасно, если ты пройдешься мочалкой по всему своему телу. Лучше будет, чтобы в порыве страсти молодая дева прижалась к твоей груди и от нее пахло гелем для душа, а не вчерашним потом. Пожалуйста, посмотри на свои ногти. Я надеюсь, они у тебя подстрижены и под ними нет никакой грязи, еды и песка.

Одежда. Как я упомянул выше — дырявые труханы оставляем бате. Носки тоже. Всегда к шлюхе одевай новый чистый комплект нижнего белья и носков. Остальная одежда может быть любой, лишь бы отвечала двум пунктам: чистая и целая. В грязной робе после шахты не стоит идти. Да, я знаю, что это твоя любимая, но что поделать.

Чистка зубов. Если ты трахаешься у себя, то конечно можно почистить зубы и прямо перед сексом. Но я вангую, что иначе бы ты не читал эти строки, а смело ебал пару близняшек у себя дома. Так что бери свою любимую зубную щетку с дракончиком и вычищай свои кривые пеньки.

С внешним видом закончили, переходим к другим, не менее важным, вещам:

Хлоргексидин. Поставь 1 пузырек дома, пусть будет. Иногда у девах можно и не успеть смочить свою пипирку, а дома тебя всегда будет ждать эта прелесть. К тому же, быть может так станется, что придется ебать даму у себя дома. А у тебя уже все припасено. Ещё 1 пузырек нужно будет взять с собой, так что покупай сразу два.

Физическая усталость. Пожалуйста, Антоша, в тот Великий День, когда ты пойдешь к шлюхе — не надо себя изъебывать в качалке, выяснением кто более прав на отвертках за гаражами, посылать нахуй шефа и мамку, переносить рояль с 5 этажа на 9й, делать ремонт и тд.

Моральная напряженность. В этот день лучше быть отдохнувшим, незаебанным и веселым. Не загоняйся всякой хуйней, если у тебя любимый котик умер — лучше отложить поход.

Попперсы — если хочешь попробовать что-то новое.

Таблетки — если ты не уверен, в надежности своего СТВОЛА или же ты Самый Быстрый Стрелок на Диком Западе. Здесь я собрал описания и рекомендации по различным легальным и работающим таблеткам.

Лучше идти в тот день, когда ты не заебанный. Идеально, если этот день ты проведешь дома. Поиграй в игоры, посмотри кинцо, почитай двач. Не стоит думать о будущем походе, не нужно продумывать каждый шаг и загоняться “а вдруг не встанет? А вдруг там меня выебут и ограбят?” Лучше всего относиться к походу, как к походу на лекцию в институт. Ты же не паникуешь когда на пары идешь, верно?

Ты позвонил своей ненаглядной жринце, она сказала, что вся уже готова и ты через 30-60 минут можешь приехать. Если ты едешь в салон, то скорее всего тебе назовут точный адрес. Индивидуалка может дать примерный(иногда — сильно примерный) ориентир, но обычно говорят хотя бы номер дома. Вперед, собирать корзинку:

Оружие. Самое глупое, что ты можешь сделать это взять с собой любой вид оружия. Это настолько пиздецовый случай, что у меня даже слов не хватит, что бы его описать. Пожалуйста, Антоша, не надо ничего такого брать! Специально для тебя я написал целый отдельный раздельчик о Безопасности посещения шлюх. Почитай его и оставь саблю с папахой дома.

Деньги. Твой самый лучший друг после меня. Если ты едешь к продажной даме в первый раз, то бери (в идеале) на 2 часа. Шлюпку снимешь на час, но бывает так, что там окажется такая богиня секса, так уж тебя трахать будет, что ты будешь готов отдать ей последние зассаные трусишки, лишь бы побыть еще немного. Тут то и скажешь мне спасибо, да возьмешь ее еще на час. Если же со шлюхой ты уже знаком, то бери любую сумму, которую не жалко будет проебать. Лично я всегда люблю в запасе иметь деньги. И не только на дополнительный час, но еще и несколько тысяч сверху. Никогда не узнаешь, где и как закончится ваша встреча. Можно распиздеться и потом поехать в клуб/гулять/в кафе. Всегда лучше иметь деньги и чтобы не были нужны, чем не иметь и были нужны.

Хлоргексидин. Верный спутник шлюхоходов в борьбе со здоровьем с болезнями. Можно юзать Мирамистин, но за почти 10 лет практики я не нашел убедительных доказательств того, что он стоит почти 20-ти кратной переплаты. В чем-то он лучше хлоргексидина, а в чем-то наоборот. В идеале или юзать тогда оба вместе, либо выбрать один и не ебать себе голову “а пользуюсь ли я самым лучшим антисептиком?”.

Жевачка. Мини-лайфхак, который помогал мне бесчисленное кол-во раз. Кому-то не нравится запах курящей барышни, кто то не успел почистить зубы, кто то бухал — тут то и придет на помощь пачка мятной (обязательно!) жевачки. Если ты не уверен, что от тебя пахнет так, как надо, а засосать девку хочется — тут то ты мне и скажешь очередное “спасибо”.

Презервативы. Раньше тут было написано, что дескать у всех всегда гандоны есть, но иногда могут наебать и сказать, что “последний”. Писал я те строки дохуя лет назад, а теперь же я посоветую тебе, Антонионас, ВСЕГДА носить с собой гандоны. Лично я ношу их даже тогда, когда просто иду гулять с лицами противоположного пола, ибо всякое бывало. Тебя я гулять ни с кем не заставляю, а вот иметь хотя бы 1 гандон “про запас” советовал бы очень сильно. За свою (не)долгую практику я видел любые ситуации и поверь мне, ты не хочешь в 2 ночи ебашить по морозу в неизвестном направлении с надеждой, что найдешь работающий магазин, который продаст тебе резинки, просто потому что ты не посчитал нужным захватить.

Смазка. Запомни 1 раз и на всю жизнь, мой юный друг — смазка твой друг! Если ты ебешь шлюх у себя дома или постоянно катаешь их в отели — всегда имей с собой тюбик (можно не большой) смазки. Большой баллон таскать с собой везде и всюду не надо, но кинуть в карман 30мл смазки бывает полезно. Не у всех из пизды выделяется достаточно влаги, особенно, если ты на этом празднике жизни 20-й за день.

Вторая сим-карта. Еще одна строка, отношение к которой у меня поменялось за годы. Запомни, Антоша, 2 сим-карта тебе нужна, если ты уже состоишь в отношениях, либо если информация о твоих шлюхопоходах может повлечь за собой реальные проблемы в реальной жизни. Ну, депутат там ты мб или знаменитость какая. Или жена у тебя с любовницей есть, не хотелось бы их терять. Также, если ты планируешь заниматься каким-нибудь полусерым полукриминалом, то будет глупо есс-но делать это со своей симки. Но заниматься таким я тебе настоятельно не рекомендую, потому что сядешь на бутылку быстрее, чем успеешь сказать “вторая сим-карта”. Если ты обычное никто, коих вокруг миллионы, то вторая сим-карта тебе НАХУЙ НЕ НУЖНА! Эт моё мухосранское мнение. Но на начало 21го года начала всплывать инфа от Анончиков, что дамы (особенно в столицах) усиленно ставят себе приложуху типа ГетКонтакта и Намбастера, на телефоны. И в случае чего пишут непотребства, вроде «Мал.Хуй.Долг.Конч.Урд». Даже если все было прилично. А другие феи это видят и думают «Не пошел бы он тогда нахуй, лучше «Азбек. 3мин. быстр» приму. Поэтому решай сам, Антошка, будешь ли ты шифроваться во всю или же с гордостью набивать свою репутацию у шлюшек.

Заряженный телефон. Не раз меня спасал. ВСЕГДА, Антоша, заряжай телефон на максимум, когда идешь к шлюхам. Если есть Пауэрбанк — бери и его. Бывает, сидишь на скамейке под дождем, листаешь анкетки, шлюхи динамят, батарея кончается. Думаешь, хуле же ты такой дурак, почему не зарядил телефон. К тому же всегда с телефона можно включить музыку, пока лампово сидите у неё дома на балконе.

Любые другие вещи. А именно: алкоголь, еда, конфеты, сладости, наркотики, одежда, цветы и что-там-еще-тебе-придет-в-голову. Не стоит оно того, Антоша. Если ты едешь первый раз, то это точно лишнее. Если ты фею уже знаешь и вы так договорились, мол “будем бухать”, то тогда можешь взять чего-либо, предварительно уточнив у нее. Но проявлять инициативу самому я бы не рекомендовал. Она может не оценить твоих ахуительных вкусов с шоколадкой по 30 рублей и пакетом вина. Если хочешь угостить чем-то шлюху, то угости деньгами. Дай ей 500р на чай и поверь мне, владычица пизды сама себе купит то, что захочет.

Когда ты затарился всем необходимым и подъехал по заранее полученному адресу ты звонишь снова, с целью уточнить более конкретное местоположение(если таковое не было дано ранее). Иногда ты можешь обнаружить, что трубку не берут/абонент не доступен. Дела плохи. Возможно, у проституточки твоей появились какие то другие дела и она решила тебя продинамить. Минут 5-10 ждешь, если ситуация не меняется — уезжаешь оттуда.

Если номера дома-квартиры-домофона получены, то смело иди к своей принцессе.

Самая первая вещь, которую необходимо сделать, это перед входом в квартиру/дома/апартаменты найти на своем телефоне секундомер или таймер и включить его. Шлюхи иногда любят наебывать, говоря, что у тебя осталось 10 минут, хотя на деле осталось 30, так что это будет служить твоим аргументом.

Заходишь в хату, там тебя встретит или сама девушка или какая либо другая девушка, которая тебя отведет к выбранной тобою. Важный момент: очень часто бывает следующая разводка: тебе понравилась девушка, ты приехал, спрашиваешь её. И тут внезапно оказывается, что она “только что” ушла/отпросилась/стало ей плохо/рожает/уже заняли, хотя по телефону 30 минут назад все было хорошо. И само собой тебе предлагают взять кого нибудь взамен. Знай анон — это 100% НАЕБАЛОВО! Скорее всего данной девушки и не было никогда, а если и была то давно уже ушла с этого гадюшника. Не оставайся с предлагаемой заменой, лучше иди к следующему варианту в твоем запасном списке. Места, где занимаются такими разводами ничего хорошего не сулят и удовольствие ты там врядли получишь. Если той девушки к который ты ехал нету, то или езжай к следующей в твоем списке или отложи посещение.

Как только ты зашел и убедился, что твоя девушка на месте тебе, скорее всего, предложат чай-кофе-воду. Это всегда бесплатно, твое дело соглашаться или нет. Знай лишь, что время твое уже пошло и твои посиделки на кухне за чашечкой Эспрессо уже входят в отведенный тебе час. После предложения чая у тебя спросят на сколько ты пришел и попросят за это денег. Это идеальный момент, чтобы ещё раз уточнить все-все услуги, цены и каждый интересующий тебя момент. Помни анон: если тебе что либо не нравится или не устраивает, если девушка явно не оправдывает надежд или ведет себя нагло, если тебе даже цветочки на обоях не понравились ТЫ ИМЕЕШЬ ПОЛНОЕ ПРАВО СВАЛИТЬ ОТТУДА пока не отдал деньги. После того, как отдал деньги ты тоже можешь уйти, но денег своих ты уже не вернешь никак. Никогда не бойся сказать, что тебе не понравилось/не понравились девки и что ты уходишь. Не нужно стесняться, это вполне рабочий момент и таких моментов у каждой девке по 20 раз каждый день. Ваши отношения шлюха-клиент начинаются ТОЛЬКО когда ты отдашь деньги и ни секундной раньше. До тех пор ты просто мимопроходил.

Если тебя все устраивает и в цене и в девушке ты отдаешь ей деньги, а сам идешь в душ. Тебе будет выдано чистое полотенце, опционально чистые/одноразовые тапки и, редко, предложен Хлоргексидин. В душ идут все, в 100% случаях. Если ты не хочешь идти в душ, то ты идешь нахуй. Не нужно отмазываться, что “я чистый” или что “только что дома мама меня мыла”. Прояви уважение к девушке, не стоит нагнетать атмосферу по пустякам. Такие нелюбители водных процедур часто заходят и настроение девушкам они не поднимают. Если ты взял с собой ценные вещи — телефоны, документы, крупные суммы денег, часы, драгоценности — делай следующее. Разденься в ванной, в карман на дно положи свое ценное барахло, сверху запихни носки, а потом трусы. Это сохранит твои побрякушки вне посягательств и не придется носить все свое барахло в руках. После душа просто заберешь все свои вещи с собой в комнату и там положишь.

Теперь о душе. Коротко о том, что стоит помыть. Лол, меня же мамка моет, знаю я что я, сам не помоюсь, скажешь ты, но ситуации бывают разные. В первую очередь стоит поискать на ванной/рядом с ней разного рода гели для душа, а если таковых нету — мыло. Стоит помыть подмышки, не важно как давно ты их последний раз мыл, промыть пах — яйца, лобок, член(лучше в эрегированом состоянии, смотри не кончи раньше времени), головку и вокруг неё, и всё это дело вместе с мылом/гелем. Многие не знают, но стоит помыть и жопу тоже(ей как минимум свойственно потеть, да и у тебя там наверняка ебаные заросли).

Разжовывается вся эта помывка тут для того, чтобы ты в попыхах не пропустил гигиенические процедуры и окрыленный любовью к юной писечке не полез ей пихать свой немытый член в рот. Ну и чтобы при минете и других развратных действах у шлюхи не возникало рвотного рефлекса. После душа тебя проведут в комнату/сам туда придешь. Девкаскорее всего сама упорхнет мыться, ибо время потянуть нужно. Алсо, если ты замечаешь, что от девушки из каких либо мест пахнет далеко не фиалками и розами, то смело ей говори, чтобы сходила снова в душ. Секс с бочкой сельди редко заканчивается удачей.

Если все перечисленные квесты ты прошел и теперь уже вы оба сидите на кровати голые, то вот вещи, которые ты ещё должен знать: ШЛЮХИ ВСЕГДА ТЯНУТ ВРЕМЯ! В идеале — чтобы между приемом денег и сексом с тобою прошел час. Вот примерные ситуации, которыми пользуются работницы мохнатого станка: предложения покурить, попить чаю-кофе, просьба рассказать о себе, безостановочный разговор на любую тему, лишь бы пиздеть, перезвоны с охранниками-диспетчерами-подругами-друзьями-клиентами, долгая помывка в душе, походы в туалет. Также идут: жалобы на самочувствие, “больные головы”, тяжелый день, предложения сделать ей массажик, просьбы “отпустить её пораньше”, внезапные дела. Если ты, анон, встретил что либо из этого списка, ни в коем случае не поддавайся на эту поеботу. Это пиздеж в 100% случаях. Нормальная деваха всегда готова тебя ебать сразу, как ты переступил порог ей квартиры, ей похуй кто ты и на оплаченное тобою время нет никого, кроме вас в этом мире.

Дабы защититься от подобной хуиты делай следующее: отказывайся от чая-кофе в начале, если захочешь, то попьешь в перерыве после секса. Никогда не отпускай её никуда, проверяй отведенное время на своем таймере, никаких сделок вида “ты меня сейчас отпустишь, а я тебе в следующий раз отсосу за бесплатно”. Минимизируй время от входа в квартиру и до кровати, не мойся по 15 минут, не засиживайся в туалете с комиксами, не кури с ней по пол пачки сигарет. Разговоры своди к минимуму(это не значит только “да” и “нет”. Просто скажи, что обо всем поговорите после секса), помни, что это она тебя тут дожна развлекать, а не ты её. ТЫ КУПИЛ ЕЁ И ЕЁ ПИЗДУ ВМЕСТЕ С НЕЙ!

Когда вы добрались до самой постели начнется самое интересное. Не стесняйся спрашивать то, что хотелось бы попробовать, за спрос денег не берут. В худшем случае тебе скажут “нет”, ебать тебя никто не станет. Обычно в оплаченное время входит сколько угодно “окончаний”, все оплаченные доп. услуги, такие как: анал, кунилингус, анилингус, МБР, фетиш и прочие являются многоразовыми. Если ты хочешь, чтобы она тебя называла котиком, или ты хочешь, чтобы вы просто лежали целый час, или ты хочешь, чтобы она тебя ласково обнимала — сейчас самое время об этом сказать. Так как каждый тред спрашивают: «говорить ли, что ты девственник или просто ТЕРПЕТЬ«, то вот тебе ответ: ВСЕМ ПОХУЙ! Да, да — никому, кроме тебя, твоя девственность не нужна. Ты в любом случае будешь лежать первый раз бревном и проститутка твоя всё поймет, да сама всё сделает. Но это нормально, в первый раз все лежали звездой. Так что если хочешь — говори, если не хочешь — не говори. Можешь табличку на шею повесить или прийти с нераспустившимся бутоном розы, а когда кончишь — отдать его шлюхе, чтобы она поняла твой намёк.

Насчет разных необычных дополнительных услуг — делать или не делать кунилингус, анилингус, брать ли мбр, целоваться или нет — это исключительно твой выбор, анон. Тут каждый сам решает за себя. 100% способа обезопасить себя во время секса ещё не изобретено, риск есть всегда. Ты лишь можешь свести к минимуму этот шанс, следуя нашим советам и грамотно предохраняясь.

Когда девушка будет голая присмотрись к ее пизде и паху в целом. Там должна быть чистая, выбритая кожа и пахнущая фиалкой пизда посередине. Ни в коем случае не стоит ебаться если: белки глаз у феи жёлтого цвета, вокруг пизды, либо рта есть язвочки правильной круглой или любой другой формы, белая слизь внутри самой пизды, невыносимый запах из влагалища, вызывающий рвотный рефлекс, любое другого отклонение, которого не должно быть в паху и которое кажется тебе, анон, подозрительным. Лучше уйти не поебавшись, но здоровым, чем поебаться и намотать себе на винт диковинный букет.

В самой постели ты уж действуй по обстоятельствам. Если ты няша-стесняша, то можешь лежать звездочкой, шлюха сама все сделает. Не стесняйся трогать ее во всех интересующих тебя местах, можешь называть ее сучкой(или попросить, чтобы она тебя называла сучкой), если тебя это возбуждает. Позы для секса найдёшь в конце статьи.

После того, как ты кончишь, шлюха сама снимет презерватив и выпьет выкинет его, вытрет тебе хуй салфеткой(простыней, если это не очень дорогой бордель), может закурить(обычно спрося твоего разрешения) или ещё раз спросить насчёт чая-кофе. Выбирать, что делать, тебе. Обычно сразу она или ты идете в душ, дабы снова вымыть письки(я бы настоятельно рекомендовал тебе снова промыть подмышки), а потом небольшой перерыв. Во время него обычно болтают «ниочем» — задают в 10001й раз одни и те же вопросы, путаны спрашивают где учишься/работаешь и есть ли у тебя девушка. Можешь отмалчиваться, можешь болтать, можешь попить чайку, можешь сразу пойти на второй заход, если хуй уже встаёт.

Второй и последующие разы обычно занимают больше времени, ибо хуй уже не такой чувствительный, а ты, анон, не такой выносливый.

За 5 минут до конца вашего часа на телефон позвонит К.О. и скажет, что у вас осталось 5 минут, если это бордель и никто не позвонит, если это индивидуалка. По истечении оплаченного тобою времени девушка снова превратится в тыкву, ты отправишься в душ, дабы произвести гигиеническо-прафилактические процедуры(см. следующий раздел),а шлюха займется своими делами.

Оденешься, попрощаешься(или уйдешь по-английски) и вы оба притворитесь, что ничего не было.

Организация встречи. Для начала стоит прочитать мою отдельную статью, где я уж описал подробно многое из того, что нужно делать и не делать на самой встрече.

Безопасность. Лично у меня она стоит всегда на первом месте и практически всегда я имею ввиду безопасность девушек. Мне уже похуй, мне под сраку лет и меня не испугаешь ни кидаловом на деньги, ни кражей документов, ни спижженными статуэтками котиков из сервиза. Юные девы же, с другой стороны, боятся всего и вся, а также очень часто подвергаются тем или иным угрозам или даже видам физического/морального насилия. Я всегда по 400 раз спрашиваю, все ли в порядке у дамы, а также сразу говорю, что если она хочет уйти — она в любой момент встречи может поднять свою милую попку и упорхнуть в дверь. Ее никто не станет задерживать. Если же ты боишься за свою безопасность, думая, что вместо/вместе со шлюхой приедет к тебе бригада ее братьев, то во-первых — зря, такое только в историях на дваче бывает, а во-вторых — есть и тут у меня для тебя совет. Называй не свой точный адрес, а соседний подъезд, а также, если путанка идет к тебе сама — смотри в окно/выйди в подъезд и смотри в окно там. Если дама идет одна, то все ок. Если там 7ро человек и из них двое с лопатами, то можно и затаиться дома.

Анонимность. Второй по значимости аспект. Пожалуйста, не надо скрытых камер, записей на телефон, тайных фото и прочей хуйни. Не надо деанона, даже если ты уже нашел всех родственников шлюхи. Я испытывал эту хуйню много раз на прочность и вот мой вывод: в лучшем случае они будут думать о том, что ты теперь сможешь написать ее мамке/братику/котику, а в худшем — закинут тебя в чс и больше никогда не приедут.

Оборудование квартиры. Всё, что тебе нужно в твоей квартире это ванна/душ, 1 кровать, 1 полотенце для  твоей молодой любви и будет совсем пиздато, если будет простынь и подушка. Всё. Это самый базовый набор, который необходим тебе для ебли. Твой покорный слуга когда-то давно ебался в квартире, где был только диван, туалет и ванна. Бетонный пол, стены, отсутствие света — квартиру только построили. И что ты думаешь? Мы отлично справились с задачей и поебались. Всегда плюс, если у тебя будет дома чисто и убрано.

Деньги. Лучше заранее положить на видное место ту сумму, о которой договорились, а остальное спрятать подальше. И ценные вещи тоже. Чисто на всякий случай, а то положишь месячную зп на полку, а с утра по пьяни удивишься, что ее уже нет.

Алкоголь и еда. Если вы со шлюхой будете дольше 1 часа, то ты можешь заранее спросить свою даму, не хочет ли она чего выпить/поесть. Спрашивать нужно до встречи и если дама чего-то хочет — сходить, да купить. Конечно, это не обязательно, но если ты читал мои истории, то ты видел, что лишние 200 рублей вложенные в бутылку пойла и шоколадку открывали мне услуги и отношение, которые я бы и за 2000 сверху не получил.

Гандоны, смазка, игрушки. Всегда лучше затаривать заранее и иметь в кол-вах больших, чем надо на 1 раз. Как показывает практика — всему свойственно кончаться.

Начнем с того, какие отели тебя интересуют. Прежде всего я говорю о почасовых отелях. Еще на берегу, до поиска каких-либо шлюх, тебе нужно хорошенько погуглить и прозвонить все самые злосчастные места твоего города. В моем мухосранске расклад такой: почасовой отель на 2 часа стоит 600р, на 3 часа — 750р. Если ты хочешь остаться “на подольше”, то платишь пропорционально за каждый час сверху. Но обычно все обходятся 2-3 часами. Рекомендую тебе найти какую-нибудь сеть из отелей, чтобы было в ней хотя бы 2-5 заведения. Таким образом будет удобно звонить в следующий в списке, если в первом мест уже нет.

Алгоритм такой: договариваешься со шлюхой, что встретитесь с ней у отеля, через час. Звонишь в отель, уточняешь, есть ли места (обычно в таких местах всегда есть, если это только не НГ) и говоришь, что будешь с дамой через часик, письки пусть бреют пока что. Если приехал раньше дамы, то можешь зайти, сказать, что звонил и уточнить, всё ли в силе. А можешь просто потусить на улице, делая вид, что ты тут мимопроходил. Можешь посидеть на диванчиках в холле, отмахнувшись дежурным «ЩаДевушкуПодожжу».

Ни в коем случае не снимай номер и не плати бабок отелю, пока не дождался бабы и обо всем с ней не договорился! Я очень рекомендую постоять с ней и хотя бы покурить по сигаретке, чтобы успеть поговорить. Хотя бы цену и услуги. Ну еще можно спросить, не сходить ли вам, пока не поздно, за бухлом. Когда с девкой вы на одной волне, то идешь к ресепшену, говоришь «я тут кароч звонил тип час назад, нам бы нумер на 3 часа». Девка сразу всё понимает, говорит сумму, опционально просит твой паспорт. У нас не просят, а уж когда ты там частый гость — даже говорить ничего не надо. У меня бывали случаи, когда я натурально подходил, кивал девке, клал деньги на стол, она мне ключ и мы пошли по своим делам. Ни 1-го слова ни сказали друг другу. Потому что я туда, как домой ходил.

Почасовые отели ЗАТОЧЕНЫ ПОД ЕБЛЮ! Да-да, там все знают, что ты с дамой пришел ебаться. И да, всем похуй. Вот вообще. Вот совсем-совсем похуй. Они видят таких как ты по 20 в день, 365 дней в году. Во многих на ресепшене можно купить презервативы, но цена у них будет просто пиздец, так что лучше бери свои. В наших продают пачку-с-магазина-за-12р по 100р. Также, в отелях обычно есть питьё и немного еды, что-то типа вендингов или холодильника. Цены неебические, лучше приноси с собой.

Само собой ты можешь снимать и полноценные отели на сутки, но это не выгодно, ибо ты платишь за весь день пару тысяч, а ебешься только 2 часа. К тому же, в почасовых отелях (по-крайней мере в наших) ничего не спрашивают. Я прихожу на ресепшен, киваю девке, которую видел уже 50 раз, протягиваю ей 600рублей, она дает мне ключ и я удаляюсь с дамой. Никаких имен, никаких проверок возрастов и паспортов. В другом отеле выдают квитанцию, на которой ты пишешь свою фамилию и расписываешься, но никто тебе не мешает написать там “Джон Коннор”.

От себя рекомендую попиздеть с девахами на ресепшене в свои первые разы и выяснить, как тут что происходит. В таких отелях девки с ресепшена очень обижаются, когда ты предлагаешь им поебаться за деньги, вплоть до высыла тебя нахуй из отеля, так что не делай так. Зато ты можешь спросить, не знают ли они парочки номеров, если вдруг охота отдохнуть. Поверь, девки сразу тебя поймут и если у них есть такая услуга (читай — сутера на подхвате), то тебе скажут идти на хуй в номер или подождать на диванчике, “сейчас усё привезут”. Также советую уточнить, когда обычно номеров НЕ бывает, а перед самой встречей ВСЕГДА делать контрольный звоночек в отель, минут за 30 до ебли и спрашивать, есть ли номера.

В данных отелях можно кричать, орать, стонать, раскидывать и оставлять гандоны, вытирать хуй о простыни и занавески, а также пиздить одноразовый гель. Но я этого всего делать не рекомендую и советую вести себя прилично, если ты еще планируешь туда вернуться. Кроме первых пунктов — орать и кричать можно и даже нужно!

Сам я уже наизусть знаю номера нужных мне отелей, а так как это у нас сеть — знаю и все их адреса. Поэтому, если девушка говорит, что места у нее нет, а у тебя дома ходит батя в проперженных труханах, то ты легко сможешь, уточнив район, выбрать ближайший отель и пригласить даму туда.

Раньше я советовал снимать почасовые квартиры, но по сравнению с отельной схемой “позвонил-пришел-заселился в любое время суток” квартира очень так сильно отсасывает, поэтому съемные квартиры для меня остались в прошлом. К тому же — хаты обычно надо бронировать заранее, деньги отдавать сразу, а дама твоя может и спрыгнуть. Плюс, если тебе нужна ночь или ты бы хотел провести с дамой весь день — это можно сделать в этих же, либо в любых других отелях. Цена в нашем селе начинается от 1200р за сутки, так что стоимость хат и отелей вполне совместима.

Если ты любитель попарить своё пузико, то можно снять сауну, либо номер в отеле+сауну. Я так ни разу не делал, ибо во-первых — не люблю такое, во-вторых — сауна выйдет тебе по цене, как еще одна шлюха. Там почасовая оплата, цены нихуя не низкие, да и если вы будете париться-намываться, то большая часть вашей встречи пройдет именно там, а не в постели с твоим пиструном в её розовой писечке.

Я надеюсь, что ты прислушаешься к тому, что я написал здесь, Антифаний и у тебя никогда не возникнет проблем со феями, которые не имеют своего места.

Все проблемы, которые могут быть у тебя и твоего Малыша Билли я разделю на три большие группы. Давай разберем их все.

Быстро кончаю

1. Как я уже отметил выше — быстро кончать это норма. Средний продолжительности половой акт у мужчины в наших широтах колеблется от 2 до 5 минут. Так что если ты просто паникуешь, потому что всю жизнь считал, что будешь трахаться по часу, как в любимом порно — то расслабься. В реальной жизни все не так.
2. Не долго думая я посоветую сразу тебе присмотреться к чудесам фармацевтики, а именно к Дапоксетину. Никаких сил уже нет спорить с бесконечной оравой страдающих анонов, которые ходят к шлюхам, страдают, сливают за 3 минуты, но таблеточку пить бояться по <вставить любую из 1000 причин>. Анон, заклинаю тебя! Если у тебя все хорошо, ты здоров, весел и свободен, дела твои хороши, а жизнь прекрасна, а единственная оказия, которая омрачает твое бренное существование — это быстроизрыгающий пламя дракон, то не еби вола и мозги мне — а присмотрись к таблеткам. Половина таблетки Поксет 30 за час до ебли и твои проблемы останутся в далеком прошлом.
3. Если ты не хочешь таблетки, то могу посоветовать Лидокаин в аптеке. Он в виде спрея — пшикаешь на хуй (только не в уретру!) и он становится не чуствительным. Только аккуратнее — можно допрыскать до состояния “не подымается”. Тогда придется сидеть, давать ему живительных “лещей” и ждать, когда боец оживет. И минетом тут не поможешь, иначе девушке приморозит рот лол
4. Если и это не помогло — покупай толстые презервативы. Походи по аптекам/секс-шопам и интернет-магазинам. Найди максимальную толщину и юзай их.
5. Бесплатный и доступный каждому совет: подрочи перед походом. К сожалению, сколько раз и когда — я не подскажу. Дозу придется подбирать самому. Обычно помогает “1 раз с утра”, если собрался к даме после обеда. Но выяснять это опытным путем будешь уже ты сам. А потом расскажешь, как прошло.

Наверное, самая частая причина проблем с пенисами. Антуан, если у тебя системные проблемы с членом и не стоит/вяло стоит/плохо стоит он постоянно, то я рекомендую обратиться к практикующему врачу, а не к анонимному хуиле из интернета. Если же ты все равно хочешь советов, то вот они:

1. В первый раз/первые разы очень часто у парней не стоит от волнения/страха/скованности/боязни фэйла. Это нормально. Если у тебя такое произошло первый раз — не отчаивайся и иди во второй. И в третий. Пока не почувствуешь, что дверь можешь открывать с ноги, а хуй в рот шалашовке засовывать вместо “спасибо”.
2. Если все это ты сделал, но с членом все равно какая-то беда, то тогда нужно подвязать с дрочкой. Возможно, те 74 раза в неделю, что ты дрочишь, между походами к путанам, стоит прекратить. По-крайней мере, пока не наладятся дела в нижнем отсеке.
3. Допустим ты не дрочишь. И волнуешься вроде не как последний ссыкунишка. Но член все равно не такой, как когда ты дома дергаешь его один. Тогда пришло время таблеток. В этом случае тебя интересует Сиалис/Левитра/Виагра. Именно эти таблетки предназначены для поднимания вялых хоботов у таких слоников, как ты. Это практически гарантированный способ поднять себе и своему бойцу настроение, если битву на сексуальном фронте вы проигрываете. Помни, Антоша, что таблетки лишь убирают симптомы, но не саму болезнь, если таковая имеется, поэтому используй с осторожностью!

4. Также, я рекомендую выбрать шлюху именно ту, которая нравится тебе, не соглашаться на “неликвид”, не брать второсортные варианты, а идти ебать именно ту, с которой шишка твоя буравит стены еще в подъезде. Многие аноны идут после трудового дня, выбирают “кого подсунули” и потом удивляются, хуле же все так плохо прошло. Еби только то, что возбуждает самого, не соглашайся на суррогат!

Альфа и омега, начало и конец шлюхоходов. Бич занятия, причина бесконечных бессонных ночей девственников и начинающих ходоков всех мастей. Специально для тебя, Антоша, после всех долгих лет похождений и примерно 8000 вопросов о зппп я решил раз и навсегда разобрать этот вопрос для всех обездоленных, хромых и убогих. Разобрал я его на отдельной страничке, специально, что бы ты в тишине и спокойствии посидел, подумал, надо ли оно тебе, да наконец то решился на борьбу с этим коварным врагом.

Здесь же я открою тебе маленький секрет, о, Антуаний. ЗППП болеют и не шлюхи тоже! Секс вообще небезопасное занятие. И когда ты в очередной раз захочешь спросить меня “хочу ебаться, но боюсь, что шлюха будет больна, как быть?” — задай вопрос себе. А та няша-стесняша, которую ты выгуливаешь за руку в парке — не больна? Она всего-то трахалась всю жизнь без резины с местными быдланами за сиську Клинского, ведь в резинке “ощущения не те”.

Думаешь, это мои фантазии? Плод больного воображения? Ну чтож, время и опыт нас рассудит с тобой, великий незнакомец, а пока что ознакомься, пожалуйста, с моими познаниями и советами касаемых Заболеваний, передающихся половым путём

1. Если ты еще никуда не ходил, то советую как следует все перечитать и собраться, наконец, с духом!
2. Если ты это сделал, то твоей следующей задачей являются походы к блядям разного калибра и вхождение в наш маленький пузанский клуб. Делай всё так, как написано в моём гайде и тем самым ты максимизируешь свои шансы на успешный поход!
3. Если парочку раз ты уже сходил и тебе даже понравилось, то я рекомендую довести кол-во уникальных фрагов хотя бы до 30. Тогда ты полностью распробуешь девок, сам сможешь составить по ним мнение и поймешь, что тебе нравится, а что можно и пропустить.
4. На досуге, попивая вино у камина, можешь почитать истории других Ананасиков!

По моему личному мнению: если в твоём арсенале ~30 выебанных девок, то всё, что ты мог выучить в моём гайде — ты уже должен был узнать сам, на личном опыте. 

Но если случилось так, что опыта у тебя уже навалом, а вот теоретических знаний или информации «можно было бы хлебнуть еще», то вот у меня ещё немножечко чтива:

• Раздел Гайды, где собраны гайды на всякие разные жизненные ситуации:

Гайд по анальному сексу — как подготовить тяночку.

Гайд по вебкаму — ультимативный гайд о нём.

Гайд по ЖМЖ — как выебать сразу двух.

Гайд по изменам — как не спалиться.

Гайд по куннилингусу — как правильно лососнуть тунца.

Гайд по поиску пар — как найти себе групповушку.

Гайд по транссексуалкам — всё то, что ты боялся о них спросить.

Гайд по удовлетворению тян — как доставить удовольствие и почему это не просто.

• Раздел Мысли, где ты найдешь:

Мысли Анонима — стороннее мнение неизвестного Антошки.

Мысли проститутки — 250 мыслей рабочей девушки «обо всём».

Мысли шлюхохода — различные идеи о походах, шлюхах, их отношению к клиентам.

• Раздел Статистика, где познаешь:

Статистика по длине члена — и всё о среднем пиструне.

Статистика партнеров — и всё о кол-ве выебанных людей у простых работяг.

Статистика походов — и кол-во шлюшек, что выебали твои собратья.

Пробегись, хотя бы бегло, по всем ним. Вдруг, что-нибудь покажется тебе интересным и ты подчерпнешь для себя каких-либо знаний.

Как бы там ни было и что бы не случилось — не прекращай ходить по девкам. Ищи молодых, старых, новых, подержанных — всё, что тебя возбуждает. В любой непонятной ситуации воруй, убивай, еби гусей можешь писать мне, только убедись, что сперва прочитал весь ФАК. Ничего так не злит больше, как вопросы, на которые уже даны ответы!

Также, можешь писать мне, если больше не к кому обратиться, некому написать, нужен совет на очень скользкую тему, либо ты вообще в растерянности и потерял все ориентиры. Никто не должен оставаться один:3